Фотосет

Был значится я на фотосессии. Каюсь, грешен, но мне понравилось. Несколько часов стеба, куча фоток.
Все вывешивать нет смысла, ибо понравились следующие:

Смотреть дальше

@темы: Я

---

http://www.xkcd.ru

На самом деле кубик-рубик в разы сложнее.

@темы: Юмор

---

Меня нарисовали.

Мне нравится, позитивненько вышло.

---

ЕСЛИ ВЫ ЗАВЕЛИ СЕБЕ РЕКОНСТРУКТОРА

- Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.

- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.

- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все то же архиологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, не в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

@темы: Юмор

---

Пополнение в наших рядях

Приветствую,  Ветер_странствий. Добро пожаловать.
Что заинтересовало в это уголке сети уже прочитал у тебя. Какими дорогами ты сюда попала?

@темы: ПЧ

---

Помогите

Мне нужен материал, все что можно достать по пиратам, Тортуге, Ост-Индской торговой компании в 18 веке, Карибском море, Порте-Роял.
Причём не только голая история, а именно то, что подходит для ролевой игры (например, не нужно того, что оказывается пираты не носили повязки на голове). Всё это нужно скомпоновать в один текст. С ссылками на художественные источники, кое-где на исторические источники.
Поможете?

@темы: ПЧ

---

10.01.2010 в 12:24

Пишет  boin De:

10.01.2010 в 11:25

Пишет  2(che)n:

-Создатель,- обратился человек к демиургу Шамбамбукли,- ты не поверишь, но я пришёл с претензией.
-Ну почему же, поверю,- поспешил успокоить демиург.- А в чём, собственно, дело?
-Меня поразила молния,- пожаловался человек.
-Насмерть?- уточнил Шамбамбукли.
-Ага,- человек кивнул.- Так вот, это было несправедливо!
-Не может быть!
-Я же говорил, что ты не поверишь...- вздохнул человек.
-Так, давай по порядку. Как с тобой такое приключилось и в чём заключается несправедливость?
-Я просто гулял на лугу,- сказал человек.- А тут вдруг дождь. Вернее даже, гроза. Мокнуть не хотелось, ну я и спрятался под деревом. А потом ничего не помню, только вспышку и удар, даже испугаться не успел... Вот, собственно, и всё.
-Ну и где же здесь несправедливость?- спросил Шамбамбукли.
-Почему это случилось именно со мной?!- выкрикнул человек.- Тысячи людей прячутся от дождя под деревьями, и им ничего за это не бывает. Почему ты покарал только меня? Да, я знаю, что поступил скверно, нарушил твою заповедь...
-Это не заповедь,- мягко перебил его Шамбамбукли.- Это был просто дружеский совет, не стоять под деревом во время грозы, а то молния ударит. О вашем же благе заботился, между прочим.
-Но молния-то ударила именно меня! Не кого-то другого, не всех, преступивших завет...
-Не завет, а совет,- снова поправил Шамбамбукли.
-Ну хорошо, не всех, кто пренебрёг твоим советом, даже не каждого второго, а выборочно, конкретно меня! Одного из всех! Чем я провинился перед тобой? Остальных-то ты пожалел, а меня...
-Мне и тебя жалко,- зеверил человека демиург.- Но ты сам виноват, я тут не при чём. Я никого не караю.
-Ну да, "не при чём"!- не поверил человек.- Молния-то твоя.
-Да, моя,- с достоинством отозвался демиург.- Как и весь этот мир, кстати. Я его своими руками собирал, и прекрасно знаю, как в нём всё устроено. Вот и с вами поделился этой ценной информацией, чтобы вы тоже немного разбирались, что к чему. И не делали заведомых глупостей!
-Но так ведь поступают все!- возразил человек.- И ни с кем ничего страшного не происходит.
-Разумеется,- солидно кивнул Шамбамбукли.- Хорош бы я был, если бы не позаботился о нескольких уровнях защиты! Но иногда, знаешь, неприятности всё-таки случаются. Именно поэтому существует такая вещь, как правила техники безопасности.
-Чего?
-Того! Вот у тебя дома мясорубка была?
-Ну, была...
-Ты в неё пальцы совал?
-Да что я, псих, что ли?
-Ну почему же обязательно псих? Тысячи людей суют и ничего с ними не происходит. Хотя, по идее, так делать не следует.
-Ну и что?
-Ты думаешь, этот мир - менее сложная или менее опасная штука, чем мясорубка? В нём знаешь, сколько деталей?
Человек задумался.
-Не знаю. Много, наверное.
-Ты и не представляешь себе, насколько много!- доверительно сообщил Шамбамбукли.- У вас даже чисел таких нет. Мир... в общем, это довольно сложная штука.
Шамбамбукли потёр пальцами переносицу и продолжил немного смущённо:
-Это даже для меня довольно сложно. Я, во всяком случае, так и не смог сделать его абсолютно безопасным местом. Подозреваю, что подобное никому не под силу, всего ведь не предусмотришь. А ведь я, как любой создатель, несу ответственность за своё изделие. Вам, людям, всю жизнь им пользоваться, неловко будет, если кого-нибудь вдруг током шарахнет, или пальцы отрубит. Поэтому я и дал вам подробнейшее руководство по эксплуатации. Да ещё и постарался изложить его самым доступным языком, чтобы и дети поняли...
-Ага,- фыркнул человек,- читал я это твоё "руководство". Хороша детская сказочка! Там такие речевые обороты, что профессора по двадцать лет разбираются, что же ты, собственно, хотел сказать.
-Ну да, из меня литератор не очень хороший,- смущенно признал Шамбамбукли.- Я не гуманитарий, я скорее ремесленник. Но по крайней мере, основные правила пользования миром изложены чётко, без двусмысленностей. "Не играй с огнём, можешь обжечься", "не суй пальцы в розетку", "не буди спящую собаку", "не ешь всякую гадость" и так далее. Кто пренебрегает этими советами, должен отдавать себе отчёт, что он сильно рискует. Но я его честно предупредил о последствиях. Если в руководстве написано "не запивать селёдку молоком", а кто-то всё-таки запивает, то его, скорее всего, пронесёт. Хотя, возможно, и... ну да, пронесёт. Игры с огнём не всегда заканчиваются пожаром, но и пренебрегать такой возможностью не следует.
Человек задумался.
-То есть, ты сам никого не наказываешь? Это всё слепые силы природы?
-Ну, в общем и целом - да.
-А сам ты никогда не вмешиваешься в естественный ход событий?
-Очень редко,- заверил Шамбамбукли.- Осуществляю техническую поддержку, профилактический ремонт и так далее. Я же говорил, что отвечаю за своё изделие!
-А как же грядущий Конец Света?- не сдавался человек.- Когда пройдёт шесть тысяч лет, мир будет разрушен и человечество предстанет перед тобой на Страшном Суде - тогда ты тоже не собираешься никого казнить и миловать?
-Что за страсти ты говоришь?- удивился Шамбамбукли.- Зачем мне разрушать ваш мир? Ты хоть представляешь, сколько я в него труда вгрохал? Просто по истечении шести тысяч лет закончится гарантийный срок, и вся ответственность за судьбу мира ляжет на вас. Для кого-то это, конечно, настоящий Конец Света. Но я надеюсь, что вы к тому времени наконец усвоите нехитрую науку обращения с мирозданием, так что ничего страшного не произойдёт. Я не отбираю подарков назад. Этот мир - ваш, живите себе на здоровье.
-Погоди! Что значит "живите"?! Но ты же говорил, что праведные попадут в лучший мир, мир грядущий!
-А я и не отказываюсь от своих слов,- пожал плечами Шамбамбукли.- Однако никого волоком тащить не стану. Кто хочет - пусть переселяется, я не против. Знаешь, с каждым разом у меня миры получаются всё лучше и лучше. Будущий уже почти готов, и он, поверь мне, даже сейчас даст вашему сто очков вперёд! Совсем чуть-чуть осталось. Но, конечно, мне бы не хотелось туда пускать всяких невежд, которые и с прежней моделью обращались из рук вон плохо и так и не научились хотя бы элементарным правилам поведения в мире. Обидно будет, если они и следующий испортят. Так что, вполне возможно, действительно произойдёт некоторый отсев.
-И что будет с теми, кто его не пройдёт?- ехидно спросил человек.
Демиург Шамбамбукли широким жестом обвёл перед человеком границы вселенной.
-Как я уже сказал, я своих подарков назад не беру. Тем, кто не готов жить в новом, с иголочки, мире, придётся довольствоваться старым. И знаешь, если они и дальше будут пренебрегать советами изготовителя, их дом очень быстро может стать чертовски неуютным местом.

©bormor

@настроение: Выделение моя работа.

@темы: Мысли вслух

---

Вот она - истина

Немного о суровых буднях программистов.

@темы: Юмор, Работа

---

С Новым годом.

Поздравляю с новым годом, пусть этот год будет еще лучше чем прошлый.

@темы: ПЧ

---

28.12.2009 в 17:36

Пишет  Magistr:

Вот типа того, да.)

28.12.2009 в 17:16

Пишет  Бриг:

28.12.2009 в 17:07

Пишет  Anharid:

хыыыыы
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять?!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня", - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие.
"А может, лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное, только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже..." - задумалась Память.
"Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.

Забавно, однако, как иногда достаточно простой смс-ки, чтобы поднялось настроение.

@темы: Работа

---

В новый год с новой работой?

Завтра зовут на собеседование в банк. Блин, реально нервничаю.

---

Б#А БУДУ, НЕ КИТАЙ!!!

Пришло спамом по аське:

"244324313 (22:39:34 23/12/2009)
Оффлайн сообщение (23.12.2009 9:55:37)
ТОТАЛЬНАЯ РАСПРОДАЖА VERTU! фнрсий

Vertu TI - 17990 rub хвзрк
FERRARI - 21990 rub ябгмвиб
S DESIGN - 26990 rub глтзя

!НЕ КИТАЙ! дмйк

Скопируйте в браузер: thaymi точќа рў"

Жесть.
Мне интересно, по закону рынка: спрос - рождает предложение. У нас до сих пор столько лохов?

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Поперто по цепочке

21.12.2009 в 18:37

Пишет  elle sauter:

В блогах мы все такие шоколадные, да?

21.12.2009 в 12:06

Утащено мною у  Makha:

Про ЖЖ.
(С)тыренно. Многа букаф. Но очень правдиво.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Отсюда.

@темы: Юмор, Наблюдения

---

Последние шаги Хромой лошади

Мы обращаемся ко всем неравнодушным!

Это – открытое письмо фаерщиков России и ближнего зарубежья, в котором мы хотим заявить о своей непричастности к пожару в клубе «Хромая лошадь» (г. Пермь), унесшему больше сотни жизней.
Это не попытки оправдаться. Мы действительно стали невольными жертвами события, получившего огромный резонанс. На наше имя, на наше творчество и то, чем мы живем, легла тень по вине некомпетентных журналистов, которые поставили знак равенства между нами и виновниками события.

По халатности клуба в помещении была использована пиротехника, не предназначенная для использования в помещении. Этот факт подчеркивает, в частности, премьер-министр Владимир Путин, который на своей пресс-конференции обращает внимание на надпись на подобном изделии: «В ПОМЕЩЕНИЯХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЗАПРЕШЕНО!».
Никаких других шоу-номеров с огнем в помещении в этот день не проводилось. Более того, следствием уже доказано, что причиной пожара стал именно пиротехнический фонтан, искры которого подожгли горючую отделку потолка.
Тем не менее некоторые СМИ, освещавшие события, упорно упоминают об «огненном шоу», или «фаер-шоу», якобы проходившем в клубе и ставшем причиной пожара.
Поясним, что фаер шоу (eng. fire show) или огненное шоу или кручение огня (eng. fire twirling, hobby-circus) — одна из разновидностей циркового выступления, традиционное искусство, заключающееся в исполнении акробатических приемов либо танца со снарядом, увенчанным одним или несколькими горящими фитилями. При этом снаряд конструируется так, чтобы исключить разлетание горящих частиц, и полностью контролируется артистом.
Статичные пиротехнические снаряды, подобные тому, что был использован в клубе «Хромая лошадь», не относятся к реквизиту фаер-шоу.
пиротехническое шоу – представление с использованием пиротехники(фейерверков). Фейерверк, в свою очередь это декоративные огни разнообразных цветов и форм, получаемые при сжигании пиротехнических составов (нем. Feuerwerk, от Feuer — огонь и Werk — дело, работа).
Очевиден факт, что возгорание в пермском ночном клубе “Хромая лошадь” произошло в результате установки пирофонтанов, не предназначенных для использования в помещениях. Это видно на фото и видеозаписи с места происшествия. Большое число жертв вызвано тем, что помещение не предназначено для подобных мероприятий и не соответствует нормам противопожарной безопасности.
Артисты, выступающие в жанре огненного шоу скорбят вместе с теми, кто понес утрату в этом ЧП и по возможности окажут помощь пострадавшим в происшествии.
Тем не менее, мы хотели бы восстановить справедливость и донести до сведения всех россиян, что артисты жанра «фаер-шоу» (далее – фаерщики) не причастны к пермской трагедии. Несмотря на экстремальность нашего вида искусства, многие огненные коллективы (в том числе существующие в Перми) имеют многолетний опыт работы и чрезвычайно ответственно подходят к вопросам техники безопасности. Каждый фаерщик помнит, что огонь находится к нему ближе, чем к кому-либо другому. Поэтому вопросы безопасности для нас – вопросы собственного здоровья и жизни.
По заявлению пермских фаер-групп, в этом клубе не проводилось ни одного их выступления, поскольку интерьер «Хромой лошади» не отвечает их представлениям о безопасности. Кадры, снятые во время ЧП, также показывают, что огненного шоу в тот вечер в клубе не было. Оно также не было заявлено в афише и не упоминалось в анонсах события. Версия причастности фаерщиков к трагедии более не рассматривается следствием.
Артисты фаершоу возмущены попыткой обвинить их в причастности к этим событиям рядом СМИ и Пиротехнической ассоциацией (директор Федерального пиротехнического центра России - Николай Вареных)
- новые новости «Infox» - > www.infox.ru/accident/incident/2009/12/05/Kru...
- Информационное агентство «Amic» - > www.amic.ru/news/115758/
- Медиа офис - > www.media-office.ru/?go=490984&pass=2bc99...
- РИА Новости - > www.rian.ru/society/20091207/197638776.html
- МК - > www.mk.ru/incident/article/2009/12/06/394424_pr.... ..
Уважаемые СМИ, от лица всех коллективов, работающих в жанре фаершоу (а также артистов-одиночек), просим устранить ошибки в опубликованных материалах, где это возможно; просим также прекратить упоминание терминов “фаершоу”, “огненное шоу” в связи с тем, что произошло в “Хромой лошади”, т.к. это порочит нас и наше творчество в глазах общественности.
Просим опубликовать данное обращение, а так же сообщить реквизиты, по которым каждый может оказать помощь жертвам трагедии.
Реквизиты для зачисления денежных средств (www.gorodperm.ru/news/2009/12/08/8198/):
Получатель: ГАУ «Пермский краевой фонд социальной поддержки населения»
Назначение платежа: "для оказания помощи ближайшим родственникам погибших и пострадавших в результате пожара 5 декабря в г.Перми"
ИНН 5906008495
КПП 590201001
р/с 40703810349420000002
филиал № 6318 ВТБ 24 (ЗАО) в г.Самара
БИК 043602955
кор/счет 30101810700000000955
р/с 40603978849090000950 (евро)
Ленинское ОСБ № 22 Сбербанка России г. Пермь страна Россия SWIFT - код SABRRUMMPC1
БИК 045773603
кор.счет 30101810900000000603

Линк на видео

@настроение: Это правда ужасная трагедия.

@темы: Мысли вслух, Ссылки

---

Я попробую.

Сперто у Магистры.

По случайным дневникам. Сообщества, имена и непереводимую хрень - пропускаю.)

1. Что принесёт мне 2010 год? Беседка в заброшенном саду
Мило и интригует.

2. О чем пожалею?Интеллектуальный бункер
Думать много вредно?

3. Что приобрету? Отражение бликов огня
Значит наша команда станет крутой!!! Дезмонд, с таким предсказанием, тебе пора волноваться о работе!

4. Что потеряю? Холод одиночества
Какое приятное предсказание.

5. Что порадует? Писатель Гудвин был творцом строки со стажем...
Неужели выйдут сразу все книги недописанных серий?

6. Что поможет? Айлавью
Как интересно, избавлюсь от одиночества с помощью любви а потом в беседку в заброшенном саду. Как-то все логично выстраивается.

7. Что ожидать? Возвращение Фаворита солнца
Кто это такой солнцеликий вернется в мою жизнь?

8. От чего отказаться? Музы ходят к критикам
Так от чего от критики или от муз?

9. К чему стремиться? Записки заМЯУчательной кошки (ЗЗК)
Так, поживем увидим, что бы это могло значить.

10. А как насчет исполнения желаний? Жизнь под обложкой
Люблю фентези, там все самое невероятное сбывается, и законопачивается хорошо.

Гадание оказалось весьма логичным и ясным. Прогноз мне нравится.

@темы: Флэшмоб

---

Ага, и тебя нашли

Приветствую  Yumichika_DElf_Ntalea_*_*_. Присоединяйся.

@настроение: 77

@темы: ПЧ

---

Рыцарский турнир

Рыцари "без страха и упрёка" не перевелись на земле кубанской. Представители клубов исторической реконструкции вышли в чисто поле, что под Яблоновским мостом. Вооружённых людей набралось не мало, а потому было решено организовать рыцарский турнир.
Вышли в поле и думаем: "Какого хрена мы сюда приперлись"? Давайте может турнир проведем? Мы же реконы. Занимемся реконструкцией толчков начала 90-х


Науке доподлинно не известно, рычали ли древние рыцари в бою на самом деле. Но правдоподобность остального сомнений не вызывает. Эти люди воссоздают "дела давно минувших дней" с маниакальной точностью. Чтобы с головой погрузиться в любимую историческую эпоху, некоторые даже сменили веру.
Да! Да! Да! Как сказали, что мы все сектанты и сатанисты. Раньше пресса так не извращалась.

Столько доблестных витязей одновременно на этой поляне ещё не собиралось. Больше полусотни представителей военно-исторических клубов края решили не только покрасоваться друг перед другом сверкающими доспехами, но и сойтись в настоящем мужском поединке.
Да, многие клубы принесли аж по одному комплекту дройда.

А вот "лупить" соперника по корпусу можно без всякого зазрения совести - за каждое попадание дают одно очко. В голову попадать сложнее, но выгоднее - получишь сразу два очка. Математика схватки проста - кто первым наберёт семь зачётных баллов, объявляется победителем.
Звезда в шоке. Не знал что по голове попасть сложнее.

Способов проявить себя сразу несколько - на выбор. Если смелый, можешь драться с голой головой и без всякого обмундирования - правда, и меч будет деревянный. Облачившись в защиту, можно браться за оружие из дюраля. Правда, оно быстро деформируется - приходится разгибать прямо на "поле брани". Ну и, наконец, самое суровое - оружие и стали. Здесь уже без щита не обойтись. Меч хоть и неточенный, но весит - "будь здоров".
Гнется, особенно, если бить им плашмя. Один меч так и погнули.

Однако многие смельчаки, подобно канадским хоккеистам образца 70-ых, любят защитной амуницией пренебрегать. Как следствие - горы израсходованных бинтов и пластырей.
Ахтунг, берсекер - страшный воин, но не долго.

Ситуация усугубляется ещё и тем, что некоторые "рыцари" пытаются совместить состязание с пикником. А после того, как хорошенько "приложишься к чарке", контролировать себя непросто.
Ой, как не просто, особенно отказаться от предложения еще выпить.

Всё оружие и доспехи кубанские воины изготовили собственноручно. Мечи, шлемы и топоры практически не отличить от настоящих. Наши рыцари не только хорошо куют, но и много читают, а также быстро копают, частенько разграбляя древние захоронения. Правда настоящие вещи в бою не используют, считая, что драться археологическими находками - это уже кощунство. Те, кто в суровом мужском бою оказался неудачлив, пытались реабилитироваться в других, менее "жестоких" дисциплинах. Впрочем, и стрельба из лука оказалась не такой простой, как кажется.
Ну так, ролевики же сектанты и сатанисты, вот и грабят могильники.

Каждый из клубов реконструирует свою любимую эпоху. В результате на турнире получилась эдакая сборная историческая солянка - с норвежским викингом 9-ого века бьётся русский витязь 14-го столетия, а с победителем встречается вообще монгольский воин. А потом выходит бравый посмопехотинец. Призовой фонд у состязания отсутствует в принципе. Но стимул бороться есть, да ещё какой. Боевой доблестью можно завоевать сердце прекрасных дам, которые именно здесь пытаются найти своего принца.
Убейте меня головой об стену. Пойду лучше, дракона убью.

Итог этой массовой битвы - ноль убитых, и примерно пятьдесят уставших, пьяных, но довольных. Скептики скажут, что взрослые мужчины могли бы и более продуктивно использовать свободное время. Но к чужим хобби следует относиться терпимо. Да и к тому же, как гордо звучит фраза - "Не перевелись ещё рыцари на земле кубанской!"
Вот же засада, и где они рыцаря нашли?

www.tvkrasnodar.ru/news/?id=6972 Оффтопы мои.

@темы: Ролевые игры

---

Пособие по уходу за ролевиком

1. Подготовка места обитания ролевика.
1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков
в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум
половина жизненного пространства этими зверьками отводится под
склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в
лесопарковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего
нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается
он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска,
поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу
продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку
и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская
обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет
за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может
смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением
сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего
ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в
меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте,
у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!
4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к
вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и
т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее
пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое
"Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.

4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более
опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от
темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой.
Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным
заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из
нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не
пошатнулось.
Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних
животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики
спонтанно заводятся в самых приличных семействах.

@темы: Юмор, Ролевые игры

---

Занятая молодежь - счастливая молодежь

Вчера состоялась первая тренеровка.

@темы: Позитив

---

24.11.2009 в 23:14

Пишет  Топор Раскольникова:

хотелось бы не пить, ведь
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Спичечка XD

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.. ...