Пообщался.

Поговорил вчера по телефону млин. Дождался звонка из Иркутской области, поговорил. Все деньги улетели на один разговор. Жуть, теперь сотовый можно использовать только для входящих сообщений. Даже смс отправить не могу. Интересно, сколько она потратила, хотя я боюсь представить эту сумму.

@музыка: Пикник - телефон

@настроение: Озадаченное.

---

Нажрались

После работы поехал я вчера до друга пить. Жена у тещи, детей нет, вот и понеслось.

Весь левый зароботок за два дня пропили.



Зато узнал, что сода очень хорошо помогает от изжоги, если ничего другого нет под рукой, то можно ложку соды запить БОЛЬШИМ количеством воды. Стало хорошо, только утром отравился чаем и изображал из себя заводную игрушку "блевунчик".



Принесли найденный студенческий, который я благополучно передал коллеге, тепеь ждем пива в награду. Только надеюсь не сегодня, а то до сих пор колбасит.



Сегодня впервые опаздал на работу, но простительно, задержался, потому как обнимался с туалетом.

@музыка: Янка - Печаль моя светла

@настроение: Туманное

---

"Измена!!!"

Я человек очень ревнивый, но последние события заставляют пересматривать свою точку зрения весьма радикально. Измена, а что тут плохого? Нет это конечно плохо, очень плохо. Раньше бы я никогда не простил бы измены. Но сейчас, пора задуматься. Та которая мне не безразлична живет за много тысяч километров, вчера исполнилось два месяца как мы не виделись. Следующая наша встреча возможно (!) случиться только следующим летом. Год. Срок не маленький. Пока я еще держусь, но уже обращаю повышенное внимание на особей противоположного пола. Сколько еще продержусь? Месяц? Может быть два. Для нее пройдет может больше, но уверен результат будет такой же. Тогда как к ней отнестись? Разорвать любые отношения? Вопрос другой, изменятся ли отношения друг к другу? Если да, то конец, если нет, тогда что париться?





PS Пошел изменять.

@музыка: Ария - возми мое сердце

@настроение: Изменчивое

---

Новая работа.

Вот подходит к концу очередной рабочий день.

Работа прикольная, но платят мало. Правда и них.ра не делаю и весь день на халяву по нету брожу. СКАЖИТЕ КУДА ЕЩЕ МОЖНО ЗАЙТИ!!!! ТАК ЧТОБЫ ТАМ И ВЕСЕЛО БЫЛО И В ЛЮБОЙ МОМЕНТ НА ПАРУ МИНУТЬ ОТОРВАТЬСЯ!!!!

---

День траура...

Массированный призыв был вчера поставить всем на окне свечку в 21:00, кто ставил?

Я признаюсь честно, никаких свечек я не ставил. Я считаю, что от свечки на окне нет никакого толку, что от этого погибшим станет лучше? Соболезную сильно, душа болит. Но что толку от показухи, лучше переправить денег в фонд помощи пострадавшим.

---

Любить и быть любимым, что еще нужно для счастья?



Я скажу, чтобы не было этих долбанных тысяч киллометров разделяющих нас...

@настроение: Хе...ое

---

Катя предупреждала об опасности!!!

Внимание! Дневниковцы, в целях безопасности собственных дневников и нервов, обязательно прочтите!

Некий урод papsa, разместил на своем сайте (http;/papca,tk (адрес специально указан с запятыми) скрипт, который автоматически закачивает на ваш компьютер троян, который, вероятно, активируется при запуске Windows Media Player'а. Благодаря этому трояну, papsa получил доступ к дневникам mAlice и psychedelique, где и незамедлил им напакостить, изменив пароль и написав дурацкие записи, а так же ответив на пришедшие u-mail'ы в самой скверной форме. Возможно, жертв уже больше, хотя мне известно только об этих двух.

В целях собственной безопасности! Не заходите на вышеупомянутый сайт! А еще лучше - скачайте себе последню версию Доктора Вэба и проверте свой компьютер на наличие вирусов и троянов.

В целях безопасности прочих порядочный дневниковцев, пожалуйста, продублируйте у себя эту запись, а если встретите этого урода, то хорошенько двинте ему куда-нибудь в облость носа, или уха.(С)

---

Ночной позор

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))



Часть 1



Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.



- Не может быть

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы

- *звук падающего тела*

- Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*



- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета

- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

* Гесер мученически * - Великий свет............



* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......



Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке



Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) - хм

Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы

Антон - твою мать.



Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'

Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......



Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'



Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*

Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?

Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон - Света это только кино!

Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.

Света - на афишах не написано.

Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'

Антон (падая на кресло) - вашу мать!

Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!



Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...

Эдгар (недоуменно) - что?

Гесер - голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер - твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) - оба на!

Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))



Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*



Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.



Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........

Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил

Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) - это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!



Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.



Светалана - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........

Антон - Свет ты все купила?

Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?

Голос сверху - так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *



Эдгар - хорошее начало, хороший вкус

Светлана - х***е продолжение и вкус го***



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!



Диктор на экране - сами м***Ки.

Эдгар - не понял.

Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'



На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер

Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.

Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл

Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.

Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присутствующим в комнате - оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)



А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.



Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

---

Снова про дозор

Ночной дозор, мда.

Душа поэта все же не вынесла.

Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".

Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.

Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет, а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.

Увы, не все получилось укомплектовать.

Да, по результатам комментов: слабонервным и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.



Ночной дозор - избранное.

сцена первая:



Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.



сцена вторая:



Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.



Много крупных планов.



Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...



сцена следующая:



Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.



Идет к соседям-вампирам.



Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.



сцена с мальчиком Егором:



Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!



сцена в метро:



Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки



Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.



Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.



сцена с певцом Лагутенко

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усратца можно!



Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.

Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!



сцена следующая:

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): Охуеть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.



сцена с Жанной Фриске



Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.



сцена с совой.



Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.



вторая сцена с совой



Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.



Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?



эпизод с Гошей Куценко.

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".

Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.



сцена с клепкой

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.

Фирма Нестле бурно апплодирует.



сцена с ТЭЦ

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.



Первая кульминация

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?



Вторая кульминация:

Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.

Завулон: Всех убью один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А по хуй!

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

_________________

---

Снова про дозор

Ночной дозор, мда.

Душа поэта все же не вынесла.

Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".

Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.

Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет, а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.

Увы, не все получилось укомплектовать.

Да, по результатам комментов: слабонервным и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.



Ночной дозор - избранное.

сцена первая:



Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.



сцена вторая:



Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.



Много крупных планов.



Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...



сцена следующая:



Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.



Идет к соседям-вампирам.



Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.



сцена с мальчиком Егором:



Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!



сцена в метро:



Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки



Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.



Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.



сцена с певцом Лагутенко

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усратца можно!



Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.

Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!



сцена следующая:

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): Охуеть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.



сцена с Жанной Фриске



Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.



сцена с совой.



Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.



вторая сцена с совой



Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.



Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?



эпизод с Гошей Куценко.

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".

Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.



сцена с клепкой

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.

Фирма Нестле бурно апплодирует.



сцена с ТЭЦ

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.



Первая кульминация

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?



Вторая кульминация:

Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.

Завулон: Всех убью один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А по хуй!

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

_________________

---

Про "Ночной дозор"

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.



ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ

Дать им пизды!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.





ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Море волнуется раз!



Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.



ОБОРВЫШ

Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.





НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Бля, зачем я так вчера нажрался?



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.



ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС

Этот мудак изображает вампира?!



МАЛЬЧИК ЕГОР

А че тут ваще?



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

Ку-ку, мой мальчик!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Ночной донос, всем выйти из тумана!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО

Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!



ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.



ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»

Не надо так гнать, пусть помучается!



Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ

Сейчас я буду тебя исцелять.



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.



ЗРИТЕЛИ

Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?



ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Читер!



Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.



На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.



ГАЛИНАН ТЮНИНА

Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.



МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.



МАЛЬЧИК ЕГОР

Мам, а вампиры есть?



МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА

Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.



МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.



От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.



ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.



МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.



ВАМПИРША-ПОДРУЖКА

Я тебя хочу!



МАЛЬЧИК ЕГОР

Я еще маленький!



ДОМОВЕНОК КУЗЯ

Пусти! Чудовище-страшилище!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не так все было!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!



ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.



ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)

Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!



ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ

Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.



МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.



МАРИЯ ПОРОШИНА

Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Это не просто слова. Давай перепихнемся?



ГАЛИНА ТЮНИНА

Я тебе перепихнусь!



ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.



ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

ААААААААААААААААААААААААА!



Показывают средневековый файтинг.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

Бля, зачем я так вчера нажрался?



ЗРИТЕЛИ

Эт че такое ваще? Где махач?



МАЛЬЧИК ЕГОР

Ты мой отец, но я стану темным.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ

А в «Звездных войнах» все было наоборот.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.



ЗРИТЕЛИ

Где махач, мать вашу?!



Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.



ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО

Не было такого!



ИНТЕРНЕТЧИКИ

Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».



ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС

Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?



ЗРИТЕЛИ

А сколько рекламы было!



ЖАННА ФРИСКЕ

Ну что ж, начало карьере положено.

---

Я Максим!

Вы – Инквизитор. Да-а-а… Суровая Вы личность… Аскет, но в меру. Вы, безусловно, имеете какие-то пристрастия относительно Силы, но иллюзий по их поводу не питаете. Равновесие – это та хрупкая грань, на которой балансирует любой мир. И Вы – его хранитель. Тяжела Ваша судьба, он силе духа можно только позавидовать… Вам есть, чем гордиться (только вот отчего Вы зачастую так печальны?)



Ночной Дозор, Дневной Дозор С. Лукьяненко

---

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000><b>Я Максим!</b></font></big></big></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы – Инквизитор. Да-а-а… Суровая Вы личность… Аскет, но в меру. Вы, безусловно, имеете какие-то пристрастия относительно Силы, но иллюзий по их поводу не питаете. Равновесие – это та хрупкая грань, на которой балансирует любой мир. И Вы – его хранитель. Тяжела Ваша судьба, он силе духа можно только позавидовать… Вам есть, чем гордиться (только вот отчего Вы зачастую так печальны?).</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><a href="http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...big><font color=#FFFFFF>Ночной Дозор, Дневной Дозор С. Лукьяненко</font></big></a></td></tr></table>

---

Футбол

Греция - Португалия 1:0 Я, конечно, болел за греков, но в их победу не верил. ГРЕКИ ЛУЧШИЕ!!!

---

вот до чего довести людей можно.

Достал я их с фотоаппаратом.

---

анкета украденная у 33-й коровы

11:46 Анкета



Условия:

ответить на вопросы и дописать один свой.





Самый большой твой страх - стать одиноким



Самое большое физическое напряжение для тебя - подъяться на пять минут раньше чем хочется



Самый трудный экзамен для тебя был бы - по теории вероятностей



Самая твоя волшебная мечта - иметь амулет защищающий от неприятных неожидоностей.



Самое страшное предательство, это - обман любимой или друга.



Самое страшное преступение закона, это - преступления против меня или близких.



Самая легкая смерть - от любви.



Самый счастливый момент - рождение

---

Вернулся, до 4 числа на экзамены. Скоро расскажу про лагерную жизнь.

---

дорвался до сети

Вернулся на один день, сдать экзамен.

Хочу сказать, что обещанными люксами и полу люксами в лагере и не светит, но условия вполне человеческие.

Живу (временно) в комнате на двоих со своим бывшим одногруппником. Пока ожидаю своих детей, помогаю справляться с отрядом трем девушкам и по собственной воле, и по указанию сверху.

В общем, мне там понравилось. Как только приехал, меня поселили и пока раскладывал вещи, пришло одно дите и попросило бадминтон. Поиграл с ней, потом в пионербол. Когда мне уже выделили отряд, познакомился с вожатыми и отправился на море окунуться. Когда вернулся приступил к работе, что примечательно работа началась с обеда. После обеда устроил тихий час, бродил по коридору, успокаивал особо шумных детей. Из чего сделал вывод с детьми нужно построже. Очень не понравилось, что на этаже где меня поселили, проживают хамоватые дети, и уборщица отказалась убирать их этаж. Нетрудно представить, на что он был похож. Пришлось идти в самую «сложную» комнату и заставить двух самых тупых убирать этаж, на что дал 20 минут. Удивительно, что когда вернулся проверять, этаж был чист. Больше всех удивилась администраторша, когда эти дети-отморозки вежливо постучались и попросили мусорное ведро. После такого мой авторитет среди вожатых и администрации подскочил. Администраторша корпуса даже заявила что, наконец, хоть один мужик в корпусе поселился. Со своими отмороженными детками управился быстро, но пришлось зашугать их до того, что они стали проситься выйти из комнаты в туалет во время тихого часа. Вечером в лагере началась дискотека. Которая меня поразила до глубины души: попса вперемешку с жалким подобием клубной музыки и тяжелого металла. Во время дискотеки в моем корпусе подрались детишки, разогнал их быстро, заставив виновного извиняться. С дискотеки ушел быстро, поскольку не смог столь жестоко издеваться над своим слухом. Когда «DJ» думает, что под Арию или Рамштайн можно танцевать, это несколько чересчур, а потом ставить глупейшую и примитивную попсу это уже перебор. Возвращался на дискотеку, когда слышал вновь металл. Но вскоре это наскучило, и с соседом прошлись на рынок где взяли пива и сухариков. После отбоя и планерки мы сели в комнате и тихо отметили мой приезд. На этом мои приключения на один день прекратились, и дети даже стали слушаться. Утром проблем с ними почти не было, только пару пришлось вытащить с постели и отправить на зарядку. Днем приключения возобновились вновь. Перед тихим часом в комнате подрались дети. Как я и предупреждал с вечера (одного ребенка стали прижимать), за драки я караю быстро и жестко. Когда потребовал прекратить, реакции не последовало. Тогда пришлось, ворваться в кучу. По спинам детей посыпались слабые удары (цель была не причинение боли, а слегка привести в чувство) потом они схваченные за шкирку разлетелись по углам. Теперь все драчуны сидели по углам успокоенные, и начался разбор полетов кто начал и из-за чего. Причина оказалась как всегда дурацкой, и ее я быстро устранил. Могли бы меня сразу позвать. Тихий час в моем отряде был спокойный, но два этажа буянить продолжали. Когда я откуда-то возвращаясь заметил как вылетают вещи из окна и вся елка была наряжена плавками, майками и тапками как новогодняя пришлось устроить разнос отряду. Выдавать виновника на расправу они отказались и стали отпираться. Что ж, сами не захотели без лишнего шума принять участие в добровольной уборке территории. У нас в стране, все, что не делается добровольно, все равно делается. Ох, как красиво их «возлюблял» охранник, жаль мне не разрешено принимать подобные меры в чужом отряде. Не будут свинячить теперь под окнами. В том корпусе и мой отряд проживает.

Но нужно возвращаться домой, а одногруппницы с которыми собирался ехать не приходят. Отправился к ним, и выяснил, что они уже минут двадцать назад отправились. Предлагал же стопом ехать, нет дуры поперлись на автобус. Тем более что парня с девушкой подбирают быстро и вполне безопасно такой вариант. Но одному парню добраться проще, а главное дешевле и быстрее.

Как только поднял руку, остановилась машина с какой-то нерусью за баранкой и потребовала полтинник до Джубги. Б.я, до Джубги пешком дойти спокойно можно. Следующие несколько машин до Краснодара или (как промежуточное звено) до Джубги не шли. Раз уж поехал один, то можно и пройтись. Стопя на ходу, дошел с Чайки почти до Лермонтово и мне остановился микроавтобус неизвестной модели (не обратил особого внимания, что-то вроде Форд-Транзит) и за полтинник договорились до Краснодара. По пути: за постом в Джубге подобрали пару автостопщиков, на перевале грибника и где-то в пути еще пару автостопщиков. Приятный мужик водитель попался. Всех развез бесплатно!!! Есть добрые люди на свете, удачи ему. В общем, путь Лермонтово-Краснодар занял полтора часа приятного разговора между мной, первым стопщиком – Димой и водителем (жаль его имени я не узнал).

Все закругляюсь. Утром экзамен сдавать, а я не готов. Все закругляюсь и ложусь спать.

---

Всё, уехал...............................

---

Еду, еду, еду я...

Покидаю дневники на длительное время!

Отправляюсь на практику, детишек мучать.