Старо-новые

Приветствую,  Мышастая.
Рад снова видеть тебя.

@настроение: 76

@темы: ПЧ

---

03.04.2009 в 20:51

Пишет  Манашил:

@темы: Позитив

---

25.03.2009 в 21:10

Пишет  Прол:

Красная Бурда (с)
Сыылку взял у Танатриэль


androsov.com/cartoons/oknakrizisa/oknakrizisa.h...

Там еще много интересного.

@темы: Позитив

---

Вот где правда

10.03.2009 в 09:47

Пишет  Magistr:

Да, как-то так...

@темы: Работа

---

Игра

В минувшие выходные была игра, но банальный грипп, уложивший меня на лопатки на неделю, не позволил мне поиграть

---

Девочки, девушки, женщины - с праздником.

О, руки женщины земной!
Вы под любой звездой и небом
Цветами пахнете весной,
Зимою - снегом, летом - хлебом.
Будь свята, женщины рука,
В которой скрыта неизменно
Боль, долгая во все века,
И радость, что всегда мгновенна.
В тебе сокрыт беззвучный звук
Всех песен счастья и несчастья.
Будь свята, слабость женских рук,
Неограниченность их власти!

---

07.03.2009 в 20:22

Пишет  Вот - Черт:

на всякий...

05.03.2009 в 21:53

Пишет  -Orin-:

эээээ-э.... О.о
Ничего себе... О.о Утка или нет?

05.03.2009 в 20:36

Пишет  Рыжая-бестыжая:

Тэкс... увидела ЭТО здесь: www.liveinternet.ru/users/2400310/post97557418/
Мало ли, вдруг правда. Ознакомьтесь и будьте бдительны!

@темы: Интернет

---

Какого, б####, ### три раза через колено и из-под ############, я зарабаты меньше?

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Машинист электропоезда метрополитена (до 50 000 рублей) Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые) Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей) Плотник-бетонщик (60 000 рублей) Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Бармен (30 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Дизайнер глянцевого журнала (от 50 000 рублей) Декоратор яхт (184 000 рублей) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Продавец-консультант клининговой компании (35 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Пожарный (60 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

---

Близко к телу.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания .
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	7.1
Дружелюбие	-4.1
пройти тест

@темы: Тесты

---

Жесть

06.03.2009 в 14:13

Пишет  Magistr:

Оу...

06.03.2009 в 13:57

Пишет  Бриг:

06.03.2009 в 13:20

Пишет  Сусел:

осторожно, Смехо-Круциатус!!!

05.03.2009 в 23:14

Пишет  Моргаер:

24.02.2009 в 20:27

Пишет  Mariam Germen:

спёрла, но не скажу где
Потому что днев закрытый...

Японский учебник по сексу
Что-то меня в последнее время на картинки потянуло...))) На днях в блоге одного из пользователей ЖЖ было найдено весьма занятное пособие с комментариями. Разумеется, меня как любознательного человека оно не могло не заинтересовать.

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

@темы: Юмор

---

Интернет радио

Народ позскажите, радио Валар работет? Как его послушать? Что-то ни одна ссылка на него не работает.

@темы: Интернет

---

Вот, за советом к вам.

Надумал взять себе новый комп. Выбор между хочу и могу позволить оказался трудный. Такую конфигурацию в итоге подобрал. Высказывайте мнения, время до утра еще есть.

Socket 775 INTEL Core 2 Quad Q6600 (2400/1066/8 Mb) ядро Kentsfield 7117р.
Socket 775 ASUS P5QC, P45, DDR2x4+DDR3x2, FSB1600, PCI-E, Sound 7.1, SATA Raid, LAN1000, 1394, ATX 4853р.
Thermaltake TR2 M21 (Socket 775; 2200 об/мин; 18 дБ; медь + алюминий) 541р.
Модуль оперативной памяти 1024 Mb , DDR3, 1333МГц, Hynix 2 шт 1860р за оба
500 Gb WD (5000AAKS), 16MB cache, SATA2 2331р.
DVD±R/RW & CDRW Nec Sony AD-5200A, черный 994р
Видеокарта GeForce 9800GT 512 Mb, nVIDIA GeForce 9800GT, RTL, PCI-E, DDR3, 256-bit, TV-Out, 2 DVI, Palit 4723
JNC 706i (450W, USB, Audio) Black-Silver 1692р
+плюс мыша, клава и монитор 19 дюймов (сколее всего самсунг)
Итого на 31000.

---

Новенькие

Приветствую  JIin, рад новым читателям.

Наличие Лины Инверс на аватарке, подсказывает, что общение о нас задастся.

@настроение: 76

@темы: ПЧ

---

Погодное

На выходных было +20, а сегодня утром обнаружил снег.

@темы: Наблюдения

---

Планы на май

За неимением лучшего отправлюсь я на ЧП.

@темы: Ролевые игры, Развлечения

---

Опять ася не асит

@темы: Интернет

---

Работа №15

Банальненько

Было

Вопрос: Как вам?

1. 1		2	(20%)
2. 2		0	(0%)
3. 3		2	(20%)
4. 4		0	(0%)
5. 5		1	(10%)
6. 6		0	(0%)
7. 7		1	(10%)
8. 8		1	(10%)
9. 9		1	(10%)
10. 10		2	(20%)
Всего:		10

@темы: Фото

---

28.01.2009 в 02:50

Пишет  boin De:

Люблю бобров
Год Бобра 2009. Авестийский прогноз.



С 21 марта 2009 года в силу вступает зороастрийский год Бобра. Нас ожидает год красоты, гармонии, и любви, одерживающий победу над ненавистью. Тотем года - Бобер, священное животное Адвисуры - Анахиты, Владычицы Небесных Вод, богини Природы, воплощение красоты, любви и женственности в иранской мифологии. Бобры - это очень умные, смелые и предусмотрительные животные. Они семейные и верные животные. Трудолюбие бобров, умение строить сложные хатки, плотины и каналы, спокойный нрав, оптимизм, умение потешно передвигаться на задних лапах, упершись в землю хвостом, вызывают симпатию и веру в их необыкновенный интеллект. Издревле на Руси и в Европе очень ценились густой, красивый мех бобра и «бобровая струя» (секрет железы, который использовали в медицине и парфюмерии). Сейчас этот симпатичный зверек, занесен в Красную книгу и находился на грани исчезновения…

Что принесет нам год Бобра? В период 2009 года наилучшая тактика в делах - трудолюбие, аккуратность, рачительность, гостеприимство, твердость убеждений. Не нужно унывать и жаловаться на судьбу, лучше занять свои руки благоустройством домашнего очага, восстановлением сломанных вещей, их ремонтом. Если у вас есть хобби и вы что-то умеет мастерить своими руками – самое время проявить свои таланты. Год также связан с укреплением материального благополучия. Год Бобра принесет счастье семейным людям – верным, дорожащим семейными узами, любящих детей. Проблемы ожидают забывчивых папаш, не платящих алименты, и женщин, не желающих иметь детей и всех, кто ищет острых ощущений в изменах своей второй половинке. Для тех, кто мечтает о семье и рождении ребенка – этот год весьма удачлив! Многочисленные входы и выходы в бобровых хатках указывают на то, что к цели можно прийти разными путями, поэтому девиз года бобра: «Не теряйте веры в себя и ищите способы альтернативного решения проблем».

Для Бобров (1945, 1977) наступает время переоценки ценностей. В свой год рекомендуется избегать суеты, дабы не растратить накопленный за 32-летний цикл энергетический потенциал, а сконцентрировать его в себе для будущих свершений. Не исключено, что в этом году вам придется пройти заново самые значимые уроки прошлого - и хорошие, и плохие. Если вы действительно яркий представитель своего года, судьба будет испытывать вас на хварну - способность вести людей за собой.

отсюда.

@темы: Для памяти

---

Skype

Теперь я еще и в скайпе присутствую, кому нужен имя: johnicjs

@темы: Интернет

---

Работа №14

Попытка прозрачности слоев.

Было

Вопрос: Как вам?

1. 1		2	(25%)
2. 2		1	(12.5%)
3. 3		0	(0%)
4. 4		1	(12.5%)
5. 5		0	(0%)
6. 6		0	(0%)
7. 7		2	(25%)
8. 8		1	(12.5%)
9. 9		0	(0%)
10. 10		1	(12.5%)
Всего:		8

@темы: Фото